miércoles, diciembre 3

Day & Age

Weón! Pero es que el nuevo disco de The Killers es la cagá...

"Day & Age"...

Me están dando hasta ganas de comprarlo original (y no compro un disco original desde II medio)...

Es que en realidad es la cagá el disco, me pone on fire!...

Un exitazo: "Losing touch"...

Pélenselo de por ahí, tienen que escucharlo...

Ya, fin...es que estoy muy emocionado con el disco...casi hasta las lágrimas

Nos vemos...


PD1: Ya maté el disco poh, ahora que le mandé las expectativas a morir, obvio que no le va a gustar a nadie más...mejor!

PD2: Ya vuelvo a escribir, es que estoy sacando diamantes en África (preguntenle a Pedro o Tomate qué weá quiero decir)...

viernes, octubre 24

El capitalismo y la pequeña Hanako

Cómo estamos!...

 

Yo acá, viviendo al estilo de los pobres y famosos…

 

Bueno, como este es un blog que habla acerca de muchos temas, tanto del siglo pasado como de contingencia (A Tomate le gustan los hombres), hoy quiero tomarme unos microsegundos para hablar de la mansa cagá que quedó en la economía…

 

Más que esa mierda más fome que la cresta, vamos a hablar de por qué el capitalismo es nuestra última barrera de defensa…

 

Puede que usted piense que el capitalismo es una mierda, y que por culpa de él nos fuimos a la conchetumare, pero eso no es totalmente cierto…

 

Primero que nada, el capitalismo no es Godzilla, la weá no se puede matar con misiles, y si la weá está como la callampa, es culpa de los aweonaos que dirigen los bancos y los capitales en Gringolandia, y que especularon más que yo acerca de si Pedro es gay, y pusieron incluso segundas hipotécas como aval para los créditos…

 

Resultado: Varios huevos en una misma canasta, se desploma el mercado inmobiliario, Bush sale al rescate, los bancos no me prestan plata para comprar drogas…

 

Debo confesar algo: Yo soy bastante aweonao cuando se discute de economía, y para ser franco, no me gusta escuchar la opinión de todos, porque algunos hablan puras weás de frentón (Por eso no me gusta Luli tampoco). Incluso, alguna vez, le dije a un amigo que yo no discutía de economía con la gente que no había estudiado eso, y me encontró un aweonao…y con razón! Usted, con toda justificación, me puede preguntar: “Tú quién te creí?” y mi respuesta es: “La pequeña Hanako”…

 

Bueno, la weá es que la economía, al menos con las reglas actuales, tiene una serie de reacciones que no son intuitivas, y es justamente eso lo que hace que muchas de las posturas frente a la misma no sean muy válidas (pero en buena)…

 

Yo me lo imagino como una megacadena, donde tirai por un lado, y pico idea donde va a cortar por el otro. O sea, después que uno estudia la mierda, cacha más o menos que lado va a tirar, pero aún así, tiene un gran factor de azar y de como esté el ambiente…

 

Bueno, pero por qué mierda creo que el libre mercado y el capitalismo es nuestro último mecanismo de defensa? Por dos razones:

 

1) Es rara la weá, porque en consenso se eligió jugar con estas reglas, y así construimos la economía. La weá es que ya cagamos, porque ya construimos sobre esa base, y cambiarse de sistema económico no es como cambiarse de calzoncillos (al menos los que se los cambian, o sea, no yo), así que cambiar las reglas del juego produciría terror masivo, el arranque de todas las empresas del país a lugares con reglas más estables, bajas en los capitales, menos inversión, subidas inmensas de tasa de interés, etc. O sea, estaríamos hecho pico. Como dije, la economía se afecta demasiado por el ambiente que se viva en ese momento, por lo que un cambio así, como el que proponen muchos, sólo contribuiría a hundirnos más. El capitalismo tampoco es el diablo, sólo que se pueden hacer pequeñas modificaciones para hacerlo más justo…

2) Puta, hay una weá súper heavy que no es tan evidente en el escenario actual. Muchos reclaman que debieron haber dejado que los bancos se fueran a la mierda, que los están salvando con plata de la gente, y que es pasarle más plata a los ricos. Pero la sorpresa es que, si no les pasan plata, los más ricos, SE HACEN MÁS RICOS!. Sí, como lo oye. Si vieron el club de la pelea, y recuerdan la escena final *SPOILER* Cuando Edward Norton hace explotar los edificios donde se guardan los datos de las tarjetas de crédito *FIN SPOILER* el weón esperaba que con eso todos partieran de cero. Puta, en la vida real, lo que pasa en general cuando queda la mansa zorra y el mercado se va a la chucha es que  los que están en el nivel medio se van a la cresta, onda los que tienen su plata en inversiones y sobre todo la clase media, pero los weones con harta plata, que pueden aguantar el chaparrón, después se hacen cagar comprando propiedades y adquiriendo empresas, dado que en tiempos de crisis cae la liquidez de todos, y por ende, caen los precios de las casas (basta ver las ofertas de deptos. en Santiago, que les regalan hasta una mina por arrendar). Así, los únicos que tienen liquidez como para adquirir, adquieren más activos, y así se volverán más ricos porque ahora todo empieza a retomar su valor (Si quieren comprar acciones, ahora es cuando, no es chiste).  Así que, antes de no pasarles plata, es mejor mantener entidades mayores para mantener cierto equilibrio. Yo sé que suena raro, pero les juro por la Pequeña Hanako que es así como funca…

 

Ahora, no me malinterpreten, no digo que la weá sea justa. Igual es como la pichula, porque es un sistema que premia al que posee más (aunque un poco también al que tiene demasiado poco, pero en menor grado), pero hace mierda al que está al medio. O sea, le hacen sanguchito. Solución? Puta, no sé poh. No soy el hombre más inteligente de la tierra como para encontrarla, soy el segundo o el tercero nomás, pero sí hay una weá que es cierta, las soluciones pueden ser peores que el problema. Por ejemplo, si se sube el sueldo mínimo, ahí si que queda la mansa cagá pa’ la gente pobre, porque si un loco ganaba $180.000, y ahora le tienen que pagar $250.000, puta, una empresa como Coca-Cola tal vez se la pueda, pero las PYMEs? Puta, tengan más que claro que si un empresario PYME tiene que doblar el sueldo de un weón, tiene dos opciones: 1.- Lo tiene que despedir con el dolor de su alma, 2.- Aperra con los compadres y quiebra en el mediano plazo. Pal pico la weá, el efecto no es que pase de ganar 180 a 250, el efecto es que pasa de ganar 180 a 0. Puta, si es compleja la weá. Chucha, podríamos mandarle nomás, y le metemos un subsidio y mantenemos gente…el problema es que las PYMEs aportan el 80% de las plazas de trabajo…el día del pico en la tarde tenemos esa capacidad de financiamiento…

 

Bueno, y así una serie de weás. No les mentiré, la weá del libre mercado perfecto es mula (pfff, la media novedad), se requiere entidades que regulen a los weones, porque los gringos le soltaron el hilo al volantín, y la cagá se fue cortada, y ahí quedamos. Así, una serie de otros ejemplos. De hecho, esa no es opinión mía, sino que el actual premio Nobel (Nobel fue el culiao que inventó la dinamita, pa la niña de “El último pasajero” que no cachaba) de Economía siempre hizo recagar a Bush por su cagá de política monetaria. Igual los economistas gringos son re buenos, pero a Bush lo asesora Ronald McDonald parece…o un economista argentino (oye, mándense una cagá en las decisiones económicas ahora).  Se podría implementar medidas diferenciadas, como sueldos mínimos a las empresas grandes, o temas así, pero igual les tiembla la mano (y a veces los entiendo) a los del gobierno, porque la amenaza de que las empresas vean a Chile como un lugar agresivo con las multinacionales no es una amenaza menor (aunque la weá del Royalty que se les chupó ponerle a las mineras, no se las creyó nadie)…

De donde sacar la plata? Pico idea también. Podrían sacarle la plata a los milicos, pero después viene una guerra, nos pillan en pelotas, nos quitan lo que construímos, nos violan unos negros, o sea, los únicos felices serían Pedro y Tomate. Que la plata del cobre…cagamos con el cobre, se acabó la bonanza (palabras del presidente ejecutivo de Codelco, José Pablo Arellano, dichas ayer, 23 de Octubre…el gobierno llamó a la calma…obvio poh tonto weón, no va a llamar a recagarse de miedo). A pesar que soy de RN, doy gracias a Dios que no pescaron a la oposición cuando presionaron al gobierno para que se gastara la plata excedente. Gracias a eso hoy podemos agarrarnos un poco los pantalones y no estar hasta la callampa, no como Perú, que se pegó el megacrecimiento en base a gasto público…llegó la crisis…tenían deudas internacionales muy fuertes…ahora están hasta el pico porque les subió la tasa…

 

Bueno, pico, si lo que quiero decir con esto es que la weá no es pan y circo pal pueblo. La weá es seria, y da paja de repente escuchar tanto despotrinque contra weás que en realidad no hay mucho donde atacar. Marchas por la Alameda contra el sistema económico hacen menos que 0 (menos porque quedamos en negativo con la destrucción que queda después que pasan). Nos hacemos los weones? Porsupollo que no, hacemos cosas chicas, los 16 millones de chilenos, chilenas y extraterrestres que vivimos en Chile, porque la caridad empieza por casa, pero no en las cuatro murallas que te atrapan. En palabras de Triple H, campeón mundial de la WWE: “It’s all about the game, and how you play it”…

 

Saludos…

 PD: Si usted piensa que algo que dije es una falacia, o se siente en contra, por favor, hágame recagar con su comentario en los posts, es la única forma de aprender...

 

domingo, septiembre 28

Home alone

Cómo estamos!...

Yo acá con una vida totalmente nueva...desde que le compré un joystick nuevo a mi play, mi vida cambió en 180°...

Ah, y aparte de eso, me fui a vivir solo, que es una noticia menor en comparación con la anterior...

Pero hablemos de lo segundo...

Puta que es entrenido vivir solo. No es que donde mi tía la pasara mal, nada que ver, pero es que vivir solo es la raja. Uno puede sacarse los mocos y pegarlos donde quiera (no es que no lo hiciera antes, pero igual), nadie te reta por andar en pelotas por la casa o la calle (bueno, por eso si me retaron, pero fue un paco que no conocía), puedo escupir en los vasos y después darles bebida en ellos a Pedro, Daniel o Tomate cuando van a la casa, etc...

Tantas libertades, sólo comparables a las que tienen los reclusos de la cárcel de Guantánamo...

Antes de cambiarme, era un inútil que le hacían todo, pero ahora, soy un inútil que se hace sus propias cosas...

Desde pagar las cuentas, hasta limpiar el baño (iba a decir cambiar las sábanas, pero eso no lo he hecho nunca), todo lo he hecho, y las cagadas no han faltado...

Una de las primeras cosas que aprendí, fue a cocinar, porque si no me cagaba de hambre (obvio poh). Entre los complejos platos que he aprendido a hacer están: Hielo, agua hirviendo, tallarines, arroz con salchichas, fideos instantáneos, bistecs (o bictés como vi escrito alguna vez por allí), hamburguesas congeladas y papas fritas, así que si alguna vez quieren comer de la mano de un cocinero semijaponés, pues bienvenidos sean a mi hogar (no dije que cocinaría comida japonesa)...

Puta, el problema eso sí es que la cagá de quemadores que tengo en la cocina son más fuertes que la Pequeña Hanako, y he sufrido múltiples quemaduras de 4to grado en 3ra dimensión...

Una de las weás que más me río cuando me acuerdo, es una ocasión en que mi ex novia estaba sentada justo al lado de la cocina, escribiendo en mi notebook, y yo tiré un bistec al sartén. La llamarada que salió de la weá fue casi instantánea, y la cara de horror de ella de ver una llama de 1 metro de altura a centímetros de su cara fue espectacular. De ahí decidimos cocinar fideos nomás...

En mi afán por aprender y ser no sólo una máquina sexual, sino que un hombre útil, traté de aprender a hacerme la basta al pantalón. De más está decir que ni siquiera sabía si se escribía "basta" o "vasta". Puta, la media cagá, una amiga me mandó hasta un video por internet para cachar como hacerlo, pero la weá fue un parto...

De partida, no me quedó derecha la weá, en segundo lugar, el surcido era más irregular que los dientes de Carlitos Tevez, y el día del pico en la tarde iba a lograr un cosido "invisible" que debe ser más pelúo que los cachetes de la Pequeña Hanako. Yo sé lo que piensan: "Este reweón no cachará que hay lugares donde hacen bastas", y mi respuesta es: "Obvio poh conchetumare, pero quería aprender yo poh!"...

Puta, puro jugo con la weá. Igual logré hacerle la basta a unos jeans negros que tengo, pero fue sólo porque como es jeans negro, aunque la cosida sea como el pico, ni se cacha por el color...

Pero lejos, lejos la weá que más me cuesta es planchar mis camisas...

Puta la weá difícil. Me inclino y hago una reverencia ante aquellos que saben. Esa weá si que me es imposible. Aparte de que he hecho recagar mis camisas, porque con la desesperación le subo la temperatura a full  a la plancha para que deshaga las arrugas, y el olor a quemado es casi instantáneo, NO PUEDO LOGRAR QUE LAS FUCKING ARRUGAS DE LAS MANGAS SE VAYAN!!! QUÉ CHUCHA!!! QUÉ ESTOY HACIENDO MAL!!!...

Como el pico la weá, las plancho más que la mierda, las cuelgo, y después al otro día igual están pal pico arrugadas. Pero es que pal pico. Me da vergüenza ir a reuniones con esas camisas, así que prefiero ir en pelotas. Puta la weá pelúa. Pero bueno, pronto aprenderé, o si no agarro un tarro de pintura, me depilo, y me pinto una camisa encima de la piel...

Bueno, y un montón de otras weás que no hacía antes, como robar para pagar las cuentas, regar las plantas, bañarme, usar  mis calzoncillos como decoración, etc. Todo un mundo nuevo...

La vida sonríe, y trae  un montón de nuevas opciones, así que si adivinan donde vivo, están invitados a visitarme cuando lo deseen. Les prometo no abusar de ustedes...mucho...

Saludos...




domingo, septiembre 14

Pánico

Chucha madre...

Creo que pocas veces me he asustado tanto frente a una situación...

Pero es que fue demasiado heavy. Voy a intentar mantener las tallas a raya porque la situación que contaré creo que lo amerita...

La weá es que tenía el cumpleaños de un amigo cerca de metro Cumming,  en el barrio Brasil, así que me subí en metro Los Leones para llegar allá (después les explicaré la coincidencia que me subiera en ese metro)...

Cuando me bajé del metro, cruzo la calle y me quedo parado como 30 segundos porque estaba desorientado y no sabía cual era el oriente...

En eso, escucho a mis espaldas un grito histérico de mujer, que creo que fue "Ladrón!", pero no estoy seguro...

Me doy vuelta, y veo a un weón corriendo a toda velocidad calle arriba, mientras que una mina sale detrás de él mucho más atrás y se pierden por la esquina...

Miro  a la gente agrupada al otro lado de la calle, mirando a la mujer, pensando "puta, qué lata, la cogotearon"...cuando en eso veo a un weón que se desploma como saco de papas hacia el frente...

Fue increíble la caída del compadre. No puso ni las manos, sino que cayó como tabla para el frente golpéandose contra el piso...

Estaba mirando, tratando de cachar que onda, cuando lo dan vuelta y miro la parte de la vereda sobre la que estaba acostado...un charco gigante de sangre...

Pal pico! Lo habían acuchillado frente a mí y no me había dado cuenta!. El compadre estaba chorreando sangre como cascada. Un tipo tomó un paño y le trató de bloquear la herida, pero no se que le perforaron que la sangre seguía emanando...

No podía creer que un weón se estuviera muriendo en la calle, frente a mis ojos. Pal pico, no atinaba a nada. Yo cacho que tenía la boca abierta de la impresión. Cuando atiné a algo, iba a tomar mi celular para llamar a una ambulancia, pero miré bien y ya varios estaban en eso, por lo que no tenía sentido...

Como estaba al frente, pensé en cruzar para ayudar, pero después me entró el miedo, pensando que iba a llegar a verlo bien, y que el tipo se moriría allí mismo. No tenía ganas de ver a alguien morir frente a mí, sangrando y con espasmos y todo...

Fue terrible la sensación de no saber qué hacer, de no atinar a nada. Además, como estaba cagao de miedo, pensaba qué chucha hubiera pasado si es que yo hubiese estado solo con el compadre que acuchillaron. Qué hubiera hecho. Supongo que hubiese atinado a ayudarlo, pero puta que hubiera servido de poco yo cacho...

La weá es que finalmente me fui porque estaba puro dando jugo mirando al otro lado de la vereda como estatua. Miré por última vez al loco, que seguía desangrándose, y partí en dirección opuesta...

¿Qué tiene que ver metro Los Leones? Pues resulta ser, según caché por la hora, que el compadre que mataron en Providencia, que fue cerca de mi casa, fue acuchillado cuando yo me estaba metiendo al metro...

Uno al entrar, uno al bajarse...

La weá terrible...

Saludos

miércoles, septiembre 3

Orgullo

Si hay una weá de la que estoy orgulloso en la vida, es que al escribir la palabra "conchetumare" en google, mi blog sea la segunda entrada...

(Inciclopedia reculiá conchetumare, me las vai a pagar)...

Saludos

miércoles, agosto 20

NSQR: Génesis

Aaaaah, la viiiiiida, tantas cosas que han pasado...

Mi primera empresa...

Mi primera novia...

Mi primer trabajo full time...

Mi primer departamento...

Mi primer Sony...

Mi primer robo con intimidación...

Mi primera estafa...

Mi unmillóndoscientostreintaycincomilcuatrocientossetentayuna erección...

Y tantas primeras veces más...

Ha sido un largo tiempo, y se siente también como la primera vez que escribo en este blog, pues ha pasado ya más tiempo que la Pequeña Hanako...

Puta que se hacen cortos los días, es que con tanta weá junta, apenas me alcanza el tiempo para las cosas importantes de la vida, como jugar play o tirarles piedras a los autos o besar a mi novia (ya, mamón)...

Pero bueno, acá quiero contar un poco como nace NSQR...

Y la historia parte así...

Pedro conoció a una española por blog...

...bueno, me voy a adelantar un poco...

A Pedro lo hacen mierda en España y queda con trauma de por vida. Tras ello, Pedro empieza a delirar a causa del hambre, la pena, la angustia, la rabia, y tantos otros bellos sentimientos humanos, lo que provoca en él un nuevo periodo de gran imaginación inventora...

Gracias a ello nacerían proyectos como Wormholes, NSQR y una cura para la homosexualidad de Tomate (la cual fracasó)...

Bueno, ustedes dirán: "Pero qué mierda es NSQR?"...

"Es un pájaro?"...

"Es un avión?"...

"Es EEEEl HUEEEVO!"...

Pues no. NSQR obedece a las palabras No Se Que Regalar. Yo quería ponerle No Sé Qué Mierda Regalar, pero los niños no me dejaron...

Así que llegaron un día, Tomate me llama y me dice: "Tadashi, con Pedro necesitamos que vengas a la tarde a mi departamento para hablar de negocios"...

Yo le respondí: "Espera, no es como la otra vez que me dijeron que me iban a dar dulces y trataron de grabarme mientras me bañaba?"...

Y Tomate respondió: "Eeeeh, no...bueno, también, pero ahora sí te vamos a hablar de un negocio"...

Entonces fui. Ahí me explicaron esta revolucionara idea: Qué weá puede haber más fome que recorrer las tiendas en busca de ideas de regalos. Ok, hay weás más fomes: Pololear con la prima, escuchar a Pamela Díaz, jugar a las escondidas con Stevie Wonder, ayudar a Pedro a encontrarse el tulín, hacer fila para ver Batman, que los calzoncillos te apreten los testículos, leer el blog de Daniel, que te vomiten en la boca, hablar por teléfono con Marcel Marceu, echar carreras en la piscina con Michael Phelps, etc. Pero aparte de eso, darse la paja de pensar en qué regalar, es como la callampa del Burro (ehgraaaaa...)...

Así que encontramos la solución: Una página con las mejores ideas de regalos, los más novedosos, los más entretenidos, los más turbación, los más bakanes de lo bakanoso que puede existir en Santiago y regiones...

NSQR: Una página ideada para ahorrarte la paja de pensar en qué regalar...llegar, elegir, e ir a comprar...más fácil que pescarse a la Geisha chilena...

Puta, ha sido un fuerte trabajo para sacar adelante la página, harta pega en realidad. Pero lejos, la parte más terrible, ha sido ir a hablar con las tiendas para vender el producto y que se agreguen al proyecto...

Puta que la sufrimos...

La weá es que un día fuimos con Pedro al barrio Lastarria. Según él, estaba lleno de tiendas novedosas, cientos, millones!!! (habían 3). Así que con este aweonao dijimos: "Ya weón, no podemos mostrar debilidad, tenemos que tener fe en nuestro proyecto y venderlo a como dé lugar, sin ponerse nervioso, ok?"...

En realidad estábamos cagaos de miedo, jamás en la puta vida había tenido que hacerlas de vendedor, y Pedro tampoco. Nos habíamos prostituído sí, pero es distinto...

El modus operandi era entrar a la tienda, uno hablaba con la persona encargada de la tienda, el otro robaba todo lo que podía mientras la persona estaba distraída, y salir corriendo...

Bah, na que ver, ese era otro plan...

Era, entrar a la tienda, cagarse de miedo, hablar con la persona encargada con una voz más aweoná que la mierda, tratar de vender la idea, salir derrotado...

Era terrible. Al maricón de Pedro se le chupaba hablar, así que tenía que ir yo. El weón me secundaba con frases alentadoras durante la conversación como: "Sí", "no" y "Gracias por su tiempo"...

Puta, pal pico. Estábamos practicando. Después que salíamos de cada tienda dábamos nuestras impresiones y consejos para mejorar. Con el tiempo, Pedro también hablaba con la gente. Pedro me decía cosas como: "Bueno, estuvo bien lo que dijiste recién, pero trata de no temblar tanto" Yo le decía que ok. Después yo le decía: "Bueno, estuvo bien lo que dijiste recién, pero trata de no vomitar encima de la vendedora la próxima vez", y él me respondía que bueno...

Puras humillaciones. Igual nos pescaban, pero la pasábamos como el pico. No estamos hechos para vender...

Y bueno, con el tiempo nos hemos perfeccionado, y hemos ido reclutando gente, pero te necesito a tí...sí, a tí que lees. Cómo ayudar? Pues anda a una tienda con una galón de bencina y fósforos, y cuando llegues, preguntas que quién es el dueño. Cuando lo veas, échate el galón encima y prende un fósforo, y amenaza con quemarte a lo bonzo si no se unen a NSQR. Otra forma levemente más fácil es recomendarnos y marketearnos con todos los conocidos que tengas. Invade blogs, flogs, pogs, sogs, mogs, smogs, facebook, bookface, twitter, twister, libros de reclamos, agendas telefónicas, flickr, flicker, flecos, fletos, y todo lo que encuentres promocionándonos. Si no nos quieres ayudar, entonces vas a conocer a mi amigo Daniel, ex-lanzador de bala, que mide 2 mts (de alto y ancho)...

Y si llegases a ir a comprar a las tiendas que recomendamos, por favor, POR FAVOR!!!, TE LO RUEGO!!!, diles que vas porque viste el regalo en NSQR. Esa es lejos la mejor propaganda. Si lo haces, te ganas 3 minutos de placer con Tomate o Pedro, o 3 horas de placer conmigo, pero por favor, danos una mano...

Y eso. Ahora empieza la campaña de marketing. Así que los voy a webiar un montón paseándose por sus blogs y dejando mensajes que nada tendrán que ver con lo que demoraron horas en escribir, abriendo sus sentimientos. Será un vil mensaje comercial, o spam, llámenlo como quieran. Si quieren reclamar, pueden quejarse en los blogs de Pedro o Tomate...

Y eso, espero disfruten la página: www.nsqr.cl...

Ah, y cualquier comentario acerca de la página, por favor, siéntanse libres de plasmarlos acá. Cualquier ayuda se agradece...

Saludos...

miércoles, abril 23

Me carga todo eso!...tu tu tú, tú tú tú

Es que hay weones muy maricones en esta vida...

Y no maricones gay como los que usan carteras...

No señor@s, señoritas y animales, hablo de maricones de verdad, esos weones que son prepotentes y les importa una raja cagarse al resto por dos lucas más...

Hoy, como hace ya varios martes, fui al centro a hacer trámites (vender drogas, comprar drogas, trabajos como asesino a sueldo que tenía pendientes, investigar los topless por dentro, etc), cuando me dije a mi mismo: "Hoy tengo ganas de comer algo sano y natural"...así que partí a McDonald's...

Ahora, yo siempre he sido un maniático del buen servicio. No hay weá que altere más mi comportamiento de compra (traducción: Adonde chucha me voy a comprar), que un lugar donde te atiendan bien...

Así que grata fue mi sorpresa cuando entré al local, vi por ahí que tanta cola había, y me puse en la fila. Raudamente se me acerca una señorita con una sonrisa que dejaba chica a Patty Maldonado, y con su mejor disposición me dice: "Le puedo ayudar en algo"...

Yo, shockeado obviamente, tartamudeo y le digo: "Eeeeeh, bueno, sí, me quiero comprar algo" (Ah no weón, si venis a vitrinear)...

La weá es que se le prendió la ampolleta al payaso Ronald y puso a niñas buenas mozas a pre-pedir las órdenes. Te anotan todo, le dije lo que quería comprar, he incluso me hizo la pregunta que nadie hace en las weás de comida rápida para cagarte: Si quieres la bebida SIN hielo...

Puta, estaba impactado con el buen servicio, todo excelente. Me pasó la notita que llenó para que se lo pasara a la cajera...

Llego donde la cajera y le paso la notita. Yo feliz...

Pero de repente, el horror, el holocausto, el mechupasteeltulin...

Empiezo a cachar que delante de la caja hay una weás que se parecían a los botones de los concursos tipo "Jeopardy", "Quién quiere ser millonario", o "El teto"...

Estos botones están sobre una cajita que tiene dibujado en números electrónicos el número 60...

La weá es que extrañado me acerco a la caja, me toman la orden, y cuando termino de pagar, veo que la comadre de la caja le pega al botoncito...

60, 59, 58, 57...

Y empiezo a cachar la cara de espanto del compadre al que le pasan el papelito de mi orden...

Weón(a), era terrible, pero es que terrible ver la cara del pobre weón corriendo como desaforado para completar mi orden en menos de 60 segundos, porque si no se lo cagaban y me regalaban una BigMac (que no cacho si sale de su sueldo)...

50, 49, 48, 47...

"Por favor! Dame unas papas medianas, por favor!!!"...

40, 39, 38, 37...

"Apúrate porfa!!!!!!!, gracias!!!!, ah, falta el pollo!!!!"...

20, 19, 18, 17...

"PORFA APÚRENSE!!!, QUÉ FALTA????, QUÉ????"...

El weón corría, volvía, patinaba, transpiraba, casi se saca la chucha, y les prometo que no estoy exagerando, el weón estaba vuelto loco con la orden...

Cual sería mi cara de impacto que la jefa de local me miró y se puso a reír...

Yo la miré y le dije: "Oye, todos los pedidos los tienen que hacer en 60 segundos?"...

Me asiente con la cabeza...

Miro para el lado, y habían tres cajas con una cola de al menos 3 personas cada una...

9 personas que tenían que ser atendidas en menos de 60 segundos...

Miro al weón, seguía yendo y viniendo a máxima velocidad, era una carrera contra sí mismo...

Le dije a la jefa "oye, filo, si no alcanza el compadre no importa"...

Me miró con cara de comprensión...

Luego dije: "No puedo creer esta weá, son unos negreros"...

Sólo atinó a reirse...

La weá pal pico. No cacho bien qué restricciones tendrá el sistema, pero puta la weá penca...

No es necesario que alguien me explique por qué hacen la weá, habría que ser weón para no cachar los beneficios, pero chucha, si no dejo a mis empleados ir al baño por 8 horas, tal vez también aumente la productividad, pero no sé si pueda dormir sabiendo que tal vez el weón se echó a perder la vejiga porque me gané 100 lucas más hoy...

Pobres tipos, de verdad me chocó la weá (obvio, si no, no me daría la paja de escribirla)...

Puede que le ponga mucho drama, tal vez a los weones les guste el reto y se entretengan corriendo...

Pensándolo bien, eso ni cagando, a nadie le gusta estar bajo presión porque sí...

Cada cliente, 60 segundos y una gran posibilidad de cagarla...

Chucha, así que si el día de mañana me pongo a pololear con Anita Alvarado, la Geisha chilena, y me voy a un McDonald's con todos sus hijos, que deben ser como 200, entonces el weón va a estar hasta el pico y me voy a ganar como 100 BigMac, que ruego al cielo no salgan de su sueldo, porque con el sueldo millonario del weón, le debe alcanzar como para 3 BigMac's (pero en buena)...

Aaaaaaaaaaah, la vida...

Yo, fiel defensor de la derecha y del capitalismo y sus reglas, me siento ofendido por el sistema McDonald's...

Pero bueno, que se le va a hacer, nada más que estudiar harto, hacerse poderoso, y hacer una compra hostil de McDonald's para salvar a sus pobres esclavos...

No se preoupen, ya voy a más de medio camino...

Saludos...

PD: Si McDonald's me quiere demandar, mi verdadero nombre es Pedro Pineda Herrera y vivo en Washington, comuna de Ñuñoa...

martes, abril 8

NSQR


Porque vamos a revolucionar la hora de regalar...

31 de Mayo, año 2008...

lunes, marzo 24

Una breve recopilación...

Enero 0000: Nace Cristo...

Marzo 1984: Se cumplen finalmente las profecías, el chimpacé elegido llega...

Abril 1984: Me cago por primera vez. Esta sería la primera vez de muchas posteriores, algunas incluso con los pantalones puestos...

Junio 1984: Como por primera vez un alimento sólido: Sashimi (sí, el pescado crudo que piden todos los weas desde hace como 2 años porque se creen cool por comer comida japonesa)...

Septiembre 1984: Primera fiesta patria que celebro, y la única en que recuerdo no haber quedado curao...

Diciembre 1984: Primera vez que escucho hablar del viejo pascuero. Investigaciones posteriores determinarían que alguien me hizo hueón con esa historia...

Marzo 1985: Aprendo mi primera palabra...

Abril 1985: Se me olvida mi primera palabra, quedo mudo nuevamente...

1 de Noviembre 1985 a las 11:59 pm: Aprendo a hablar...

2 de Noviembre 1985 a las 12:01 am: Mis papás están chatos de las weás que hablo...

Marzo 1986: Aprendo a caminar...

Abril 1986: Mis papás dejan la puerta abierta para ver si me pierdo accidentalmente...

Octubre 1492: Se descubre América...

Noviembre 1986: Pedro empieza a coleccionar flores. Serían los pasos previos a usar cartera y chaleco rosado...

Mayo 1987: Me saco un moco...el primero de mi colección...

Diciembre 1988: Me regalan el ATARI, primera consola que tuve. Sería el principio del fin...

Marzo 1989: Voy por primera vez al colegio...

Marzo 1989: Me sacan la chucha por primera vez...

Marzo 1989: Juego a la pelota por primera vez, me hacen 7 goles, y yo hago un autogol. Ha sido la mejor participación registrada hasta la fecha...

Marzo 1989: Tomate besa a sus compañeros de curso...

Marzo 1989: Daniel aplasta a sus compañeros de curso...

Marzo 1989: Pedro les explica a sus compañeros de curso donde queda Belén...

Octubre 1990: Triunfa el "NO". Tenía 6 años y no tenía pico idea de que vivíamos en dictadura. Mis intereses se limitan a ver "El Oso Yogui"...

Diciembre 1990: Me compran mi primer Nintendo...me voy a la chucha...

Julio 1991: Llega la Pequeña Hanako...

Julio 2005: Bañamos a la Pequeña Hanako...

Abril 1992: Aprendo a andar en bicicleta...

Junio 1992: Participo en una carrera de bicicletas y llego último. Todos se ríen de mí...

Enero 1996: Trabajo por primera vez, como empaque en un supermercado...

Enero 1996: Meto en una bolsa carne con un shampoo. El guardia me reta y me pongo a llorar...

Enero 1996: El guardia muere bajo circunstancias inexplicables...

Marzo 1999: Conozco a El Huevo!...

Abril 1999: El Huevo! me la...no importa...

Marzo 2002: Me voy a Santiago a estudiar a la universidad para chimpancés ACME...

Marzo 2004: Conozco a Tomate y a Daniel. Encuentro a Tomate terrible de pasao a caca en ese momento...

Junio 2004: Tomate me presenta a Pedro. Pedro me webea todo el camino. Me prometo a mi mismo que la próxima vez que vea a Pedro le voy a sacar la chucha...

Diciembre 2005: Nace este blog. Se expande como un virus. Sale a la luz un estudio que certifica que la gente que lee este blog daña su cerebro...

Enero 2006: Este blog es certificado como peligroso para la salud...

Junio 2006: Voy a Buenos Aires...

Junio 2006: Me tiro del metro de Buenos Aires en movimiento. Me saco la chucha. Todos se ríen de mí...

Junio 2006: Vuelvo de Buenos Aires...

Diciembre 2006: Pedro viaja a España...

Enero 2006: Pedro se caga la vida. Además inventa Wormholes...

Junio 2006: Pedro vuelve...

Junio 2006 - Febrero 2007: Pedro duerme...

Enero 2008: Mi primo, Flavio Caqueo, ingresa al reality...

Febrero 2008: Mi primo deja mi apellido por el piso...

Marzo 2008: Termino de escribir esta mierda...


Ahora:

Estoy sentado frente a mi computador...hoy, 24 de marzo, dejo de tener 23 años...








MARZO 2013:
Tadashi conquista el mundo, gracias a NSQR...

Saludos...

















martes, febrero 19

WWE

Un weón al lado mío gritaba: "Los sueños se hacen realidad!"...

Yo le dije: "Cállate maricón!"...no, mentira, estaba tan extasiado como él...

Y es que ver a los gigantes que vi pelear por televisión una infinidad de veces, en vivo y en directo, era heavy...

Pero es muy heavy...

Más heavy que la pequeña Hanako...

Ese día estaba vuelto loco, de hecho, me fui al gimnasio antes sólo para liberar tensiones, porque era o eso, o pescaba un arma y salía a disparar a la calle...

Justo cuando terminé en el gym, voy a los lockers, abro la puerta del mío, y mágicamente mi cel empieza a sonar justo en ese instante...

Las 18 horas...

"Hola Tadashi, ya estás en la fila?, porque ayer se quedó gente sin entrar"...

"Pero si compré primera fila, es numerada!"...

"No importa, es una fila única"...

CONCHETUMARE!...

Colgué y salí corriendo más rápido que la pequeña Hanako, me bañé como pude y me vestí para salir corriendo nuevamente...

Tomé micro altiro en Tobalaba a Grecia...

Y tomé micro altiro de Grecia a...UNA CALLE QUE NO ME SERVÍA!...

La micro que tomo siempre es 506, para ir a la U (que queda al lado del Arena Santiago)...

Pero nunca caché que gracias al proceso de "hagamos cualquier weá con Transantiago y cachemos que pasa" ahora hay una micro 506c, que se va a cualquier parte, menos pa' donde me tenía que ir...

Puta, me bajé más quemao que la pequeña Hanako, y corrí a Grecia nuevamente. Menos mal que tomé otra micro (que sí me servía) al toque...

Mientras más me acercaba la micro a su destino, más abundaban las poleras de lucha libre...

Y más me acercaba a mi sueño...

Me bajo, y camino a la entrada...

Cuento corto, estaba puro muleando mi amigo, porque cuando llegué no estaba tan brígido como me lo imaginaba...

La weá es que igual estaba cagao de miedo, porque cuando compré la entrada, pedí que me la pasaran en la boletería el mismo día...

Ya me imaginaba cualquier weá...

"Disculpe, su entrada no está disponible"...

"Disculpe, su transacción no fue registrada"...

"Disculpe, su entrada era para ayer"...

"Disculpe, es un idiota y lo engañamos"...

"Disculpe, el perro se comió su entrada"...

"Disculpe, su nombre no puede ser leído por la computadora"...

"Disculpe, al Tomate le gustan los hombres"...

Y tantas cosas más...

Pero lo bueno fue que llegué, y con sólo mi carnet y mi súper nombre, estaba todo listo...

Había llegado la hora de la verdad...

Entro a la cancha...

Había un valet esperando en la entrada...

Una niña de metro veinte de alto tomó mi entrada y me llevó a mi asiento...

4 FILA!!!...

QUÉ CHUCHA!!!...

"Señorita, compré ringside"...

"Sí, este es, las 4 primeras filas, el 147 es su asiento"...

Chésumadre!!!...

Puta que me calentó la weá...

En realidad, más que caliente, estaba triste...

La weá de venta no daba la opción de escoger asiento...

Ella me dice: "Señor, una propina por favor"...

La miré, y con mi último nivel de humanidad me di cuenta que no era su culpa, así que le di propina y se fue...

Me senté nomás, esperando que empezara...

Momentos después me daría lo mismo estar en 4ta fila, exactamente lo mismo...

Se cortan las luces...

Me voy cortao también...

Y sale el locutor...

"Good night Chile!"...

"Good night Santiago!"...

El grito fue ensordecedor...

No los voy a latear con detalles de los luchadores, a los cuales obviamente conocía totalmente...

Pero sí les daré los highlights del evento...

- Cuando entró el primer luchador, pa' mi fue heavy, porque empezaba el desfile. Fue Shelton Benjamin, uno de los mejores técnicos de la federación. Verlo en vivo fue el principio de todo el show. Me subí a la silla y me puse a gritar como loco, estaba totalmente eufórico...

- A las que más le tenía fe, eran a las minas (llamadas Divas dentro de la federación). No voy a negar que eran en extremo ricas, pero si he de ser sincero, no son más ricas que la pequeña Hanako. Eran guapas, pero como cualquier gringa rubia, pechugona y delgada que no estamos acostumbrados a ver (igual les saqué sus gueeenas fotos)...

- Lejos, el luchador que más he admirado desde que empecé a ver esto, ha sido The Undertaker. El momento en que sale pa' mi fue cuático, ultra cuático...

Se apagan las luces...

Suena el conocido "Gonggggggggggggggggggggg" que da inicio a su entrada...

Y yo me pongo a gritar como loco, histérico totalmente...

"EL UNDERTAKER!, EL UNDERTAKER!, VIENE EL UNDERTAKER!" gritaba...

Estaba trastornado...

- La weá es que a ratos estaba tan extasiado y metido en la weá, que no gritaba, ni pestañeaba, ni nada. Solamente abría y cerraba mi mano izquierda a gran velocidad, miraba fijo el ring, y mi mano que sostenía la cámara temblaba un montón (las fotos están como el pico)...

- Todos los weones alrededor mío eran igual de fanáticos, así que estar rodeado de gente que le gustaba lo mismo, después de haber pasado toda la vida escuchando frases como "Cómo chucha te gusta esa weá!", "Voh tení que ser weón pa' ver eso todas las semanas", "Lo veís pa puro mirarle el paquete a los musculusos", "Cuando vai a madurar conchetumare", y muchas cosas más, fue bakán estar por fin rodeado de gente inteligente...

- Fue el peak de mi vida. De hecho, he estado pensando en suicidarme, porque creo que la vida no tiene mucho más que ofrecerme. No tengo más metas que esta, así que pronto acabaré con mi vida, para justamente, irme en el peak...

Y eso fue más que nada, el show que esperé 17 años (de los 6). Se cumplió el sueño y fue todo lo que esperaba...

Fue la pasión contenida liberaba en 3 horas...

Increíble, irrepetible...

O tal vez repetible...

Parece que vuelven en Septiembre...

Ahí nos veremos nuevamente...

Saludos...

PD: Si usted quiere saber más detalles del cumplimiento de mi sueño, me lo puede mamar, porque todos me preguntan la misma weá y ya he contado la mierda como 200 veces...

PD 2: Traté de subir el video que grabé cuando entra el Undertaker, pero pesa más de lo permitido (120 y permite 100). No sé editar la weá...

jueves, enero 24

Feliz nuevo año....

Usted seguramente dirá: "Este weón es weón o se hace? El año nuevo ya fue hace 24 días"...

Pues yo le contesto que si usted cree que yo soy weón, pues la respuesta es sí!...bah, quise decir, no!...

Y es que yo siempre tomo el año nuevo desde el día que vuelvo a Antofagasta, no sé por qué, pero recién ahí empieza mi nuevo año....

Si no entiende, me importa una callampa, porque este blog no es un manual pa' andar dando explicaciones...

Así que mañana vuelvo a mi tierra natal, a acompañar a mi papá-morsita, y a su nueva esposa...

Pues sí, mi papá se casó, así que estamos todos felices en la familia, porque pensamos que se iba a morir gordo y solo, pero ahora resulta que se va a morir gordo, pero acompañado...

Y también tengo un hermanastro...que mide dos metros (de ancho y alto)...y que le va a sacar la chucha al que me moleste, así que con cuidado...

Así que tengo nueva familia...

Y es rara la weá, porque mi nueva madrastra fue polola de mi papá cuando eran jóvenes, y se reencontraron ahora de viejos (bueno, no tan viejos tampoco)...

Y por otra parte, yo era muy amigo de mi nuevo hermanastro cuando era más chico, como a los 8...

Y nos parecemos bastante también (de hecho, he pensado que por ahí hay gato encerrado)...

Pero todo se pone más entretenido cuando se tiene familia, porque así uno puede bolsear y pedir favores sin dar nada a cambio, y abusar de la confianza de la gente, porque al final, para eso es la familia...

Y así es como me voy, pero pronto volveré...

Y volveré por la mejor razón de todas...

Porque el 14 de Febrero se escribirá uno de los capítulos más importantes de mi vida...

Desde que tenía 6 años he esperado por la llegada de este día, y son 17 años que llegan a su momento cúlmine este año...

Desde que estaba cambiando canales en mi vieja televisión de Antofagasta, arrodillado en el piso, con un control remoto que era más grande que yo, y sintonicé por primera vez el canal USA, donde habían dos gigantes luchando dentro de un ring...

Uno vestía los colores amarillo y rojo, el otro, tenía pelo largo y la cara pintada como guerrero...

No podía dejar de ver la batalla, las patadas voladoras, los suplexs, las contralonas, y todo el show...

Tiempo después entendería que había visto por primera vez a la WWF, y que había presenciado la mítica batalla por el título mundial de los pesos pesados entre Hulk Hogan y Ultimate Warrior...

Y me dije a mí mismo: "Algún día iré a verlos en primera fila, en vivo y en directo"...

17 años después cumpliría mi palabra...

Arena Santiago, 14 de Febrero, Tadashi Takaoka, Ring Side...

Si no le pego un sillazo al Undertaker, no habrá valido la pena...

Ahí les contaré cómo me fue...

Saludos...